PoRtFoLiO

Tu escribe que nosotros leemos

Tener un blog es como llevar una revista. Sabes que alguien te puede leer asi que tienes que cuidar al lector. Ofrecerle una lectura amena y dar al público lo que quiere...
Durante este año en Zonalibre he comprobado que los blogeros se alimentan de los comentarios que dejan sus visitantes. Quien mas y quien menos se alegra de tener un par de comentarios en su post.Muchos amenazan con cerrar el chiringuito para captar mas adeptos.Otros sin embargo estan dotados de cierta carisma y no necesitan hacer ese anuncio. Y a veces no hace falta tener carisma, basta con conocer a gente de tu entorno que te escriba tonterias en los comentarios. Véase mi caso, no escribo bien ni pongo nada que le interese a nadie, pero recibo saludos cordiales de la gente. Como me mola.

En fin, no mencionaré el tema del peloteo porque eso no va conmigo. Prefiero contar mi maravillosa y extraordinaria hazaña como ciber@ctivista de Greenpeace. Bueno aún no lo soy, pero cuando reuna las suficientes tapas de yogur seré una tia ecologista. Empezaré a divulgar sobre la caza de ballenas y los animales en peligro de extinción. Machacaré aspectos medioambientales, la capa de ozono y el reciclado. Si ya lo decían los de Heineken, piensa en verde. ¿Apoyarán los de Greenpeace el consumo legal de la marihuana? Que alguien me vaya prestando un chubasquero porque voy a ir a colgar pancartas!!

Angela´s ashes

"Mamá se queda en la cama todo el día; apenas se mueve. Malachy y yo llenamos los biberones de los gemelos con agua con azúcar. En la cocina encontramos media barra de pan duro y dos salchicas frías. No podemos tomar té porque la leche se ha cortado en la nevera, el hielo se ha fundido otra vez y todo el mundo sabe que no se puede beber el té sin leche, a no ser que te lo dé tu padre en su propio tazón mientras te cuenta el cuento de Cuchulain.
Los gemelos tienen hambre otra vez, pero yo sé que no puedo darles agua con azucar día y noche. Hiervo leche cortada en un cazo, machaco la leche con algo de pan duro e intento darles de comer en una taza, pan con dulce. Ellos hacen muecas y corren a la cama de mamá, llorando. Ella no aparta la cara de la pared y vuelven a correr a mi lado, llorando todavía. No quieren comer el pan con dulce hasta que yo disimulo con azúcar el sabor de la leche cortada."

Y así hasta la página 53. Me he sentado en el borde del portal a esperar el autobús.Pese a la gente que había esperando, no he podido reprimirme. Como llevaba las gafas de sol nadie se ha dado cuenta. Algo que me ha aliviado bastante...
Normalmente acostumbro siempre a llevar un libro o el walkman cuando espero el autobús.Así no me aburro. Yo ya había visto la película, demasiado triste.Demasiado cruda para una mente melancólica y sentimental.Pero realmente bonita, una de las pocas biografías que me han llegado al alma.
Serán las hormonas o el cambio de estación. El caso es que solo quiero escuchar musica triste y leer cosas tristes.Ver tragedias en la tele y mirar por la ventana de mi habitación.

Será un caso de ñoñeritis pasajera...

Sssstupendo!

Parecerá una tontería, pero cuando tu superior te dice que esta bastante contento contigo,que quieres que te diga.Alegra el día.
Y no solo eso.Además me ha dicho que sigo en plantilla,vamos que me renuevan.Es posible que me puedan hacer indefinida allí,cosa que me va a venir bastante bien...
Mirandolo de este modo, tampoco estoy tan mal allí. El trabajo no es agotador, son pocas horas y no es jornada completa.Está claro que no es el trabajo de mi vida,pero de momento estoy a gusto.Tengo mis dias buenos y malos,hay gente con la que me llevo bien.Y lo mejor de todo es que me quedo en hombre, tan tranquilita.Juas, al final me he salido con la mia.
Pero que potra tengo...bwahahaha! voy a celebrarlo poniendo otra foto.Para mi deleite personal.Si es que no me beso porque no me llego.

A riesgo de parecer una adolescente histérica, tengo que decir que adoro a este tio. Ojalá venga a comprarme una corbata.

Que jodías

No sé pero a mi esta imagen siempre me ha hecho mucha gracia

Palomitas

Autopsicoanalisis chorra

Porque no contesto al telefono.Porque soy arisca.Porque soy quejica.Porque soy vaga.Porque no hago caso a la gente.Porque como poco.Porque fumo mucho.Porque soy desordenada.Porque llego tarde.Porque me expreso fatal.Porque le busco tres pies al gato.Porque me quejo en mi blog.Porque no estudio.Porque tardo 20 minutos en ducharme.Porque tardo una hora en arreglarme.Porque soy indecisa.Porque no llamo.Porque siempre tengo que estar riendome.Porque no puedo tener problemas.Porque soy desobediente.Porque gasto mucho.Porque soy tímida.Porque gano poco.Porque hablo mal.Porque no llevo falda.Porque soy infantil.

Fin del auto-psicoanalisis.

Tank Girl rules!!! 2ª parte

Ventajas de tener un tanque y vivir en una ciudad irreal:
Puedes atropellar abuelitas y masacrar un barrio entero.
Si alguien te cae mal, le visitas a su casa y le encañonas.
Para ti no existen los semáforos, no llegarás tarde al trabajo.
(me sabe un poco mal poner esto después de haber leido el post de Somo,ughs)

Ventajas de tener un tanque, ser una chica y llevar la cabeza afeitada:
Te trae al fresco lo que hagan o digan los demás.
Actúas impulsivamente sin pensar en las consecuencias.
Puedes llevar una mascara de hockey fumar por los agujerillos.
Vivir a base de cerveza barata.
Tratar a tus amigos como escoria y que ellos te sigan dirigiendo la palabra.
Carecer de pudor.
Puedes ser rebelde, asesina, nerótica y punk a la vez.

Puedes ser todas estas cosas si quieres y ser como mi heroina preferida del comic.Por cierto, he vuelto a entrar en aquella tienda de cómics. Una rápida ojeada porque llego tarde. Niños. Niños y calor.Lo que me recordó a GenX. Hellboy muy caro. Manga atrasado. Nada. Uy Tank Girl y los números que me faltan. Niños eufóricos con cartitas. Dependiente que grita y amenaza a los críos. Les quedan 10 minutos para que abandonen el local o no habrá supervivientes. El chico de la tienda me dice que no le hacen caso nunca. Nota mental: regalarle un megáfono.
Esque tener una tienda de frikadas no debe ser tarea fácil. Claro que siempre alegra el día ver a una hermosura como yo (ejem). Bromas aparte, me encanta comprar allí. La tienda está cerca de mi casa y todo tiene un ambiente familiar. Aunque hay escasez de genero eso sí. Pero es agradable.

Gran hermano y la chulita de la rajita

Lamentable espectaculo he presenciado al levantarme de mi siesta.He visto por septima vez una panda de engendros malhablados convivir en una casa.Oh si, segundo post hablando de la tele (que divertida es mi vida).No se que es peor, oir cantar al Arguiñano o visualizar semejante show.¿No será esto la granja en ved de Gran Hermano? ¿Quién hace el casting para elegir a esta fauna? Porque se ha lucido vaya.

Se ha hablado mucho sobre este programa, uno de los mas vistos en la tele por cierto.Como experimento sociologico no tiene precio, pero como entretenimiento deja mucho que desear.Busca una panda de vagos, metelos en una casa llena de camaras.Ponles a regimen o mejor, dejales sin fumar.Señoras y señores hemos creado un programa.Lo mejor es que despues todos salen con trabajo asegurado y las personas que estan estudiando para llegar a puestos como los suyos ¿se comen los mocos?.Así es y así será.La televisión, la caja tonta y ahora mas tonta que nunca nos ofrece lo mejor programación.Mejor me leo un libro.Que no tiene anuncios...

¿El tamaño importa?

Estudios recientes explican la relación del pene con el dedo indice de los varones.¿Pero cómo se mide? He ahí la cuestión.El otro día lo escuché en el programa que emiten en TVE por la noche.Lo malo es que el cansancio pudo conmigo y no acabé por ver ese interesante tema...
Sin embargo conseguí ver un estracto de la presentadora preguntando al publico masculino si a nosotras nos interesaba el tamaño del aparato.No me asombró ver como todos contestaron con un rotundo ¡¡Siiiiiii!! y acto seguido ella explicaba que lo que mas importante era el width y no el height XD

Si ellos lo dicen será por algo.Señoritas dejen de mentir piadosamente y reconozcan que el publico tenía razón. Al igual que a nosotras nos gusta tener un pecho bonito y grande esperamos que sexo opuesto tambien esté bien dotado (aunque habrá excepciones). Y si no te lo crees, siempre existen las encuestas.

El tablón de anuncios

Vendo maquina del tiempo modelo X9P555 con elevalunas electrico y cierre centralizado.Dispone de asiento ergonómico y temporizador.Sólamente 1.666.000 km, seminueva.
Nota:No incluye manual

EVAX

Acostumbro a leer el correo mientras chateo con alguien o miro otras páginas.La sorpresa no ha sido ver la cuenta llena de mensajes ni de spam.La sorpresa ha sido ver el anuncio que Msn ha colocado estratégicamente en la portada:

¿Nunca sabes cuando te viene la regla?
Ahora Evax te avisará a través de tu movil

Ahora ellos deciden cuando te va a venir haciendote el grandísimo favor con un mensajito en el movil.Que no está mal oye, quien sabe si algún dia necesitarás ese tipo de servicio.Puede que me de un golpe en la cabeza y no recuerde cuando fué la ultima vez que llegó la señora de rojo.Y si ya me recuerdan que tengo que comprar tampones y compresas mejor que mejor.
Suena un movil.Pí pí pí! ¿Es tu novio? No que vá.Es otro fraude telefónico para que Evax se lucre a través de adolescentes que no saben contar los dias en un calendario.

Táchenme de feminista.De criticona si quieren.Pero que alguien en este mundo me diga que las mujeres no sufrimos acosos de este tipo.Sigamos con la victima, Evax en este caso. ¿De quién se alimenta? De nosotras obviamente porque somos las que la tenemos.¿Como conseguir una venta mas alta que la competencia? Inventandonos tres muñecas cabezonas que bailan, ofreciendo al público mas joven merchandising y lavandoles el cerebro despiadadamente.Definitivamente la regla se ha convertido en una feria.Tampoco es que la regla tenga que ser motivo de pena porque es algo natural, pero quiero dejar claro el concepto.Es que no se ven anuncios de ese calibre con...con...la fimosis? Por poner un ejemplo (malo, pero es un ejemplo).

Sé que mi manera de expresarme no es la mas adecuada.Tampoco pretendo llegar a ser Premio Nobel, aunque sí deseo que la gente que me lea (los pocos que lo hacen) entiendan mi desacuerdo con todo esto.Me fastidia que nos tomen por tontos vendiendonos todas esas cosas. Como dice Nave: "deberían hacer un salón de la menstruación".Y solo me imagino una batalla campal de tampones (escudándonos con salvaslips y compresas de noche).

¡¡¡¡Pero por qué yo!!!!

No se si es porque tengo cara de gilipollas o aún peor de buena persona.Cuando me siento a esperar el autobús siempre hay alguien dispuesto a darme la murga para contarme toda su vida.El otro día tuve que quitarme los cascos porque una señora me explicó que ella vivía en Tenerife y su hijo tenía que estudiar ingles entre otros aspectos.Yo como siempre con la buena educación que me ha caracterizado, asentía con la cabeza mientras echaba las cuentas de lo que había cobrado. La señora insistía en que ella era profesora de ingles.
Otro día me senté en un banco.A mi lado otra señora esperando el mismo autobús que yo, se fijó en el libro que estaba leyendo.En realidad no era una novela,es un libro para aprender a dibujar manga.Aún así la señora que debería tener ganas de charlar me preguntó que clase de dibujo era ese.A ver como se lo explico oiga.El caso es que se tiró el pegote en repetidas ocasiones: "yo pinto cuadros, tengo cuadros en mi casa, yo pinto a mis nietos" hasta que vino el autobús... Vale soy una borde, pero cuando no tienes ganas de ir a trabajar y se te ponen a tu lado a contarte milongas, pues que quieres que te diga.

Hoy se ha vuelto a repetir la misma historia.¿A que hora pasa? Y después que iba a llegar tarde porque se tenía que cambiar...y bla bla bla.Pero a mi que me importa oiga!!! Que no hace falta que se justifique, sientese y callese pero no me de la murga.O désela a la persona que tiene al otro lado. Que pesada es la gente por dios.

Galería del coleccionista de gilipolleces presenta:

Septiembre el mes de las estúpidas colecciones.Inauguro nueva portada y post sobre estas colecciones que ya han invadido los quioscos de todo el pais. Soldaditos de plomo,casitas de muñecas, cajas de cerámica,aviones, barcos...todo lo que puedas imaginar por fasciculos, y con la primera entrega (siempre mas barata por supuesto) la primera pieza.
Como siempre tan generosa, sugiero que se hagan las siguientes:

Dentadura postiza
Se acabó ir al dentista.Ahora con Planeta de Agustín podrás tener tu propia dentadura postiza por muy poco! Disfruta con tus hijos montandola y poniendosela al abuelo mientras duerme. Con la primera entrega el premolar y de regalo una caries.

Bolsitas para guardar la droga
¿Obsesionado porque no sabes donde guardar la piedra de hachis? No te preocupes, con las bolsitas para guardar la droga te será mas facil ocultar tus trapicheos a papá y mamá. Son tan comodas que no notarás que las llevas puestas.Con la primera entrega bolsita para cocaína y espejito.

Restaurante chino
Reproducción auténtica de un restaurante chino, con sus chinos, su musica oriental...Con la primera entrega una pata de la silla y el cubo de basura.

Curso de pirómano
Poco a poco irás aprendiendo el noble arte de prenderle fuego a todo.Con fichas ilustradas.Además incluye el manual de primeros auxilios.Con la primera entrega mechero y gasolina.

Eso es todo.Quien sabe si el año que viene se me ocurre alguna mas...

Sentid miedo

Ya están aquí.Ya han vuelto.No podreis escapar de sus garras.Somo y Cosmic Girl harán de vuestra vida una auténtica pesadilla.Que Dios os pille confesados.Ave María purísima.

Ejem.Bueno después de esta larguísima introducción,quiero decir que:

a) el blog está en pruebas
b) tengo la boca seca de comer pipas
c) como pipas mientras hablo por messenger
Asi que nada, esto es todo por hoy.Mañana un post de los mios.Inteligentes.

Tu media langosta

El hombre o la mujer ideal no existe.Tenemos que dejar de buscar por los rincones y por debajo de la alfombra.Todo lo que consideramos el ideal o la perfección se basa sólamente en nuestros gustos.
Es cierto que el día menos pensado te encuentras con aquella persona a la que le faltan ingredientes suficientes para ser el o la elegido/a.Entonces pasas por alto esa serie de requisitos, pero antes de que eso suceda, te ves en la obligación de creer ciegamente que habrá alguien hecho a tu medida.Luego vienen los chascos y las decepciones,claro.Por ilusos.

El caso es que en el amor no se busca, se encuentra.Las coincidencias, estar en el momento y lugar oportuno.Tener coña.Aunque a veces necesitamos un empujoncito para arrancar.Ligar, tontear con mensajes, etc, etc...Creo que mi próximo post será: "el arte de ligar, mandar a tomar por culo y el romanticismo".Deberían sacar fasciculos de ese tipo.A algunos les vendría bastante bien.Pero centremonos en el tema. ¿Cuándo te preguntan por tu hombre o mujer ideal que contestas? Pues obviamente lo que a ti te gusta, una persona hecha a tu medida.Un puzzle donde esa persona y tú sois la piezas y encajais a la perfección. Algo que es prácticamente imposible de encontrar pero que tú inconscientemente esperas.Yo ya he dejado de pensar en semejantes patrañas, hay que plantearselo no como una meta sino como una piedra mas del camino, que a veces aparece y otras está escondida entre la hierba y las cacas de perro (hmmm que romántico y metafórico).

Anorroseo

¿De dónde era el Mesías?

Existen 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Judío:
1 Trabajó en el negocio de su padre.
2 Vivió en su casa hasta los 33 años.
3 Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba segura de que él era Dios.

Pero hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Irlandés.
1 Nunca se casó
2 Nunca mantuvo un trabajo estable
3 Su último deseo fue un trago

También hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Italiano
1 Hablaba moviendo las manos
2 Tomaba vino con todas las comidas
3 Trabajaba en negocios de la construcción

Otras 3 pruebas dicen que Jesús podría haber sido Negro
1 Llamaba a todo el mundo hermano
2 No tenía domicilio permanente
3 Nadie lo contrataba

Aparecieron 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Californiano
1 Nunca se cortaba el pelo
2 Caminaba descalzo
3 Inventó una nueva religión

Pero existen 10 pruebas de que Jesús podría haber sido español
1 Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado
2 Cuando lo encontraron muerto estaba en calzoncillos
3 Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba
4 Estaba rodeado de pobres y cada día eran mas
5 No pagaba impuestos
6 Era bueno con las prostitutas
7 En la última cena con sus amigos no pagó la cuenta
8 Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo había agua
9 Siempre tenía una explicación para todo
10 Nunca tenía un duro en el bolsillo

Morcheeba

World Looking In

Angels
Smiling on my happiness
Danger
'Cause the scene is still a mess
(We can all be blast)

Don't stop just yet
We've got the world looking in
Our window

Don't stop just yet
We've got the world looking in
Our window

Spacecraft
Spinning slowly out of sight
Peace man
Keep on chasing the wrong guy
(We'll see eye to eye)

Don't stop just yet
We've got the world looking in
Our window

Don't stop just yet
We've got the world looking in
Our window

We've got the world looking in
Our window
We've got the world looking in
Our window

Don't stop just yet
We've got the world looking in
Our window

Don't stop just yet
We've got the world looking in
Our window

Que haces con tu vida?

Si las pesadillas en las que llego tarde al colegio y he perdido un año entero vuelven a aparecer, suelen ser sintoma de que algo extraño sucede en mi cabeza.O en el serrín que hay dentro de ella.Porque hace un año era normal, todo se traducía por las noches en sueños donde me veía totalmente frustrada, donde no consiguía llegar a cabo ninguna cosa.
Y ahora, cuando sé realmente lo que quiero hacer y lo que quiero ser, me he dado cuenta de que no soy demasiado mayor pero tampoco joven.O estudio una carrera de tres años que no me guste, o me tiro 5 estudiando algo que no tiene salida ni futuro.Aunque siempre cabe la posibilidad de hacer unas oposiciones y dar clases.Con 30 años?
En fin que me paso todo el día dandole vueltas.Por la mañana, por la noche.Y al dia siguiente lo mismo. Todos los dias la misma cantinela.Y las piedras del camino de Alex...

Me han aconsejado un orientador laboral, alguien que pueda guiarme un poco.Las posibilidades que tengo en estos momentos con la edad y los estudios que tengo.Quiero hacer tantas cosas que no se por donde empezar ni como hacerlo.Asi que ya se acabó el quedarme aquí sentada esperando a que me lluevan las cosas, estoy cansada de lloriquear.

Mi leoncito preferido

LoS sImS

Dada dadadadarira dada dadadadarira dada dadarariraaaaaa

Mucho tiempo ha pasado ya desde que EA estrenara este título.Seguramente lo que ellos no sabrían es que se convertiría en el juego mas vendido del mundo. Y con razón. Porque Los Sims no es un juego.Es el juego por excelencia.Tampoco es que se trate de algo entretenido, ni de superar altos niveles.Pero es que tiene algo que engancha y lo digo por propia experiencia.

A muchos les parece una auténtica cagada,hablando mal.Una serie de personitas a las que controlar sin ningun fin.Algo que no tiene ni pies ni cabeza.No andan muy lejos porque todo esto es cierto.¡Pero no puedo decir algo malo sin dicer algo bueno! Los sims empezaron como empezó Super Mario Bross, haciendo cosas simples.Aplastar setas, recoger moneditas y salvar a la princesa.Después evolucionó (como casi todo) y se convirtió en un ser tridimensional, pasando por la NES, Super NES,Game Boy...Mis personitas preferidas no iban a ser menos claro está. Como la cosa cuajó, le siguieron varias expansiones: Mas vivos que nunca,De vacaciones, Primera cita,etc.
No voy a comentar una a una cada expansión porque necesitaría 40 posts y en todo caso, lo haría con la de los animales que es la que mas me ha gustado. Aunque EA y Maxis se hayan beneficiado de lo lindo explotando el juego a base de continuaciones (algunas bastantes chorras todo hay que decirlo), es la unica manera de que el juego tenga algo sustancial.Y si no véase el caso de la Primera Cita, donde podemos llevar al novio al centro comercial y meterle mano en un sofá.Cosa que en el juego original no podíamos hacer.

Su creador es Will Wright, que a su vez ha hecho Sim City y ha ideado mas de 13 juegos.Según tengo entendido la primera versión fue llamada "Doll House" una simple casa construida por el jugador donde una familia virtual realiza las mismas actividades que cualquier ser humano.Y quizás ahí reside uno de los verdaderos puntos fuertes.No solo podemos controlarlos, tambien construimos casas y hacemos el hogar donde van a vivir.
Hablando de hogar, mis sims tienen distintos barrios. He intentado calibrar los vecindarios haciendo una parte rica y otra...menos rica.Digo menos rica porque no son pobres.Que para algo está el truquito del dinero digo yo.En primer lugar la familia Millonetis, tienen lo que todos los Sims del barrio desean.El resto vive en casas mas o menos decentes (uno o dos pisos dependiendo de lo inspirada que esté).Me encantaría hablar y hablar y hablar sobre los mios, pero va a ser que no.

Voy a terminar el post con el ultimo lanzamiento ¡¡¡LOS SIMS 2!!! Esta versión promete mucho, sólo hay que mirar los avances que ofrecen en algunas páginas:
"tendrán su propio ADN que pasará de generación en generación"
un lujazo en 3D para los amantes de este tipo de vicio.Bueno y hablando de vicios, voy a echarme una partidita.

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